每日一笑

清风晓月

我帮你扔房顶上去了

   岁的小侄子过年一个劲地吃糖，有天晚上掉了颗下牙，
我就告诉他扔到对面房顶上去，以后牙长的整齐，他听话的照做了。
第二天早上我老爸在牙刷缸洗假牙，中途上了一趟厕所，
等他回来一看，假牙不见了，就问谁看到了，
就听我小侄子兴高采烈地说：“爷爷，我帮你扔房顶上去了，以后长的好。”

清风晓月

"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？" "我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。"

清风晓月

一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！

清风晓月

老公：媳妇对不起我把你新买的自行车撞散架了！
媳妇：没事宝贝，你若安好便是晴天！
老公：媳妇你太有诗意了。
媳妇：滚他妈犊子，安不好我就整死你！

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等着打折

　　几个同事去我经常跟老婆吃饭的餐厅小聚。老板跟我打招呼，自然地问我一句：“今天老婆没带来？”

　　我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子作琼瑶剧式咆哮：“到底是谁？”

　　老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说：“等着打折吧。”

　　饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

清风晓月

误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。

误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！

哈哈哈……戳中你笑点的就转走吧！留个脚印！

清风晓月

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

清风晓月

两次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，还有没有廉耻！”官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人：“老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”“怎么问这样的问題？”夫人惊问。“不要逃避，回答问題！”“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨！“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有两次。”“两次？！”大官急了，“哪两次？”“第一次，记得你在芝加哥大学的博士考试，一个考试委员百般刁难，就是不让你过。你若拿不到博士学位，你们家就颜面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”“第二次，记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差二百四十九张票……”

清风晓月

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有个男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜盒子朝内女的脑袋撇去…然后心里默念：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了…

春华秋实

记者问北极熊，你天天都干啥啊？ 北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆 记者问海豹你天天都干啥啊 海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆 这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！ 企鹅说，滚你妈，我叫觉觉！

春华秋实

富二代苦心经营的女友却被他爸抢了去，他爸和他女友结婚那天，富二代哭的是死去活来，没想到造到富一代的训斥：哭什么哭？老子一死，他娘的什么东西不是你的？

清风晓月

照本宣读
　　主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢？主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“您根本毋须敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？”国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。”

清风晓月

墓碑上的笑话


1）生时何需久睡，死后自会长眠。




２）本人已死，有事烧纸。




３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。




４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。




５）如果可能，请把我叫醒……




６）我觉得我还可以再抢救一下！




７）我这里一缺三，就缺你了。




８）我都死了，你们还要来烦我！




９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

清风晓月

生命中的女子


在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命....
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子....
她温柔婉约地说；你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜唏嘘......

清风晓月

上海女子择偶宣
    近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生
活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）；
两国语言（起码会英语日语）；
三房两厅（最低要130平米）；
四季名牌（全部是国外进口）；
五官端正（好歹也像个明星）；
六亲不认（尤其是外地家人）；
七千月薪（赚钱要多多益善）；
八面玲珑（光能说会道不算）；
酒烟不沾（零钱须统统上交）；
十分老实（对老婆死心塌地）。