每日一笑

清风晓月

我帮你扔房顶上去了

   岁的小侄子过年一个劲地吃糖，有天晚上掉了颗下牙，
我就告诉他扔到对面房顶上去，以后牙长的整齐，他听话的照做了。
第二天早上我老爸在牙刷缸洗假牙，中途上了一趟厕所，
等他回来一看，假牙不见了，就问谁看到了，
就听我小侄子兴高采烈地说：“爷爷，我帮你扔房顶上去了，以后长的好。”

清风晓月

回复 1# 清风晓月
绿色食品
  
     一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚咬了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品

清风晓月

一分钱没赚到


   两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”
乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”
甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！

清风晓月

提供了，谁叫你不用

      美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”

清风晓月

严肃的驴

     “严肃的驴”
　　美国第30届总统约翰·卡尔文·柯立芝以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来的”。柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的词来。”“你输了！”柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个词。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”“我也一直站着”这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了略带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一人受累，那天我也一直站着。”

     幽默言论精神就是用来崩溃的，人格就是用米分裂的。——面对超负荷的工作和家庭压力，男人们如是说不想再当总统柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得他话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

清风晓月

行驶在暗夜里的出租车

      出租车在暗夜里行驶，车内光线不是很好。她驾车，他坐后排右座，离驶向的城市还有半个小时的车程。
　　她是他出狱后见到的第一个人，而且是他十年来第一次见到的女人。沉默的车厢内充盈着女人的气息，他扫视着她，大胆地设想着。
　　他终于移动了左手，颤抖着向她的肩膀伸去，她的手机铃声吓得他缩回了手。他转头向右，透过车窗看着什么也看不见的暗夜。她接了手机：“我到东桥了，你自己先吃，挂了。”她女性特有的嗓音又似乎刺激了他的神经，他又转回头开始注视她。他从右向左小心地移动着，他终于坐在她的后面。他又伸出了手，两只手，缓缓地自下而上的两只手。该死的手机又响了，男人一惊，索性闭上眼睛往后一靠。她说：“我到双墩了，你先吃吧，挂了，别等了！”
　　他若有所思地睁开眼睛，他再也忍不住了，他似乎下了很大力气，但声音却很小：“他很关心你。”她：“关心，这么大的人饭都弄不好。”他说：“不，他是在确定你的位置，怕你出事。”她：“你知道他是谁吗？”他迟疑着：“你丈夫，是他，要不然哪来这十年牢。”她说：“你恨我吗？是我把你送进去的。”他看着远处城市的依稀灯光：“现在说什么都晚了。”
　　她的手机又响了。她把手机扔到后边一加油门，说：“你接吧，是你儿子，你个混蛋！”
　　出租车在暗夜里朝着灯火辉煌的城市疾驰而去……

清风晓月

上海女子择偶宣
    近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生
活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）；
两国语言（起码会英语日语）；
三房两厅（最低要130平米）；
四季名牌（全部是国外进口）；
五官端正（好歹也像个明星）；
六亲不认（尤其是外地家人）；
七千月薪（赚钱要多多益善）；
八面玲珑（光能说会道不算）；
酒烟不沾（零钱须统统上交）；
十分老实（对老婆死心塌地）。

清风晓月

生命中的女子


在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命....
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子....
她温柔婉约地说；你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜唏嘘......

清风晓月

墓碑上的笑话


1）生时何需久睡，死后自会长眠。




２）本人已死，有事烧纸。




３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。




４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。




５）如果可能，请把我叫醒……




６）我觉得我还可以再抢救一下！




７）我这里一缺三，就缺你了。




８）我都死了，你们还要来烦我！




９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

清风晓月

照本宣读
　　主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢？主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高兴。主教见他高兴，又壮起胆子问他：“您根本毋须敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？”国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。”

春华秋实

富二代苦心经营的女友却被他爸抢了去，他爸和他女友结婚那天，富二代哭的是死去活来，没想到造到富一代的训斥：哭什么哭？老子一死，他娘的什么东西不是你的？

春华秋实

记者问北极熊，你天天都干啥啊？ 北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆 记者问海豹你天天都干啥啊 海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆 这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！ 企鹅说，滚你妈，我叫觉觉！

清风晓月

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有个男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜盒子朝内女的脑袋撇去…然后心里默念：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了…

清风晓月

两次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，还有没有廉耻！”官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人：“老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”“怎么问这样的问題？”夫人惊问。“不要逃避，回答问題！”“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”“我不打老婆已经很久了。”他感慨！“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有两次。”“两次？！”大官急了，“哪两次？”“第一次，记得你在芝加哥大学的博士考试，一个考试委员百般刁难，就是不让你过。你若拿不到博士学位，你们家就颜面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”“第二次，记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差二百四十九张票……”

清风晓月

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……